Grand Projet pour une École Supérieur d’Humour San-Anto-Niausque
Concours d’entrée et admiration admission
Seuls sont admis au concours d’entrée les candidats en possession d’un baccalauréat ou d’un titre jugé militaire similaire ou équivalent. Pour s’inscrire au concours, les candidats doivent fournir un certificat récent de bonnes nurses mœurs et, si possible, et dans leur intérêt, une ou plusieurs authentifications de leur appartenance à des organisations de jeunesse du Parti Pris OBTUS «Obsédés babillards Textuels Unanimes de la Sanana»
Une connaissance très approfondie de la doctrine du Mouvement Universel Mon Dieu Mondial est par ailleurs indispensable. L’Ecole Supérieure D’Humour San-Anto Niausque accepte uniquement les candidats dont l’ambition est de devenir des humoristes professionnels saletés salariés attestés.L’admission est en outre goupillée conditionnée selon les exigences suivantes : Ø Être âgé entre 20 ans et 20 ans le 29 mars.
Ø Avoir un poids de 55 kg. et plus s’il est docte. Idem pour les gonzesses (Hommes et femmes)
Ø Avoir un poids de 59 kg. et plus s’il est profane. Idem pour les gonzesses (Hommes et femmes)
Ø Les grands malabars sont bienvenus ainsi que les chauds lapins presque chauves dardant aux yeux bleus. (Pour indication, les boissons préférées des examinateurs sont: le beaujolais, le muscadet, l’Yquem et le Don Pérignon. Les dons sont perçus avec une bienveillante attention et le Réviseur-l’ingénieur des conneries connaissances en tiendra compte)
Les épreuves du concours d’entrée se déroulent une fois par année, à la délégation de la Misère du Ministère de la Propagande, dans le chef-lieu de chaque province.
L’admission définitive de chaque candidat est du ressort du Conseil de l’Ecole Supérieure de l’Humour San-Antoniausque, qui, de la Cathédrale Capitale, examinera les dossiers préalablement sectionnés sélectionnés.
La première année, l’épreuve maîtresse du concours, c'est-à-dire la distraction dissertation-rédaction, dont les textes ne dépasseront pas 5étagespages, format A 4,7 portera, au choix, sur l’un des sujets suivants : Les modestes travers, non encore surpassés, de notre vie quotidienne (retard des trains, manque de propreté des trottoirs et des lieux d’aisance, chamaillerie des ménagères, je m’enfoutisme caractérisé, les petites et grandes monstruosités et autres règlements de comptes, la cherté de la flibusterie librairie Fayard, la gentillesse cachée des modérés face à la réalité goguenarde des modos…etc.) Et évidemment tout le reste qui nous fait chiersurmène le mandrin mental.
Voici quelques exemples... A) Saga humoristique et pétante pétulante propre à démanteler détendre et divertir une famille après une journée de bordel de merdedure labeur.
B) Tueurs, malfrats, et sanglanteries diverses.
C) Les lectures déplorablement pipiteuses.
D) L’art d’articuler et de savoir le dire en l’exprimant dans une conversation barbante.
E) La promptitude dans l’exécution expéditive du dardar.
F) Nature risible des territoires décapants décadents et l’évangile dépenaillé dépassé des dirigés-dirigeants (et inversement)Et ta sœur etc. etc. etc.
Dans tous les cas, il est attendu du candidat qu’il fasse clairement la preuve d’un humour SANANA, sobre et contrôlé, notamment au niveau du décryptage morfaloulou morphologique. Une commission des tiques d’éthique, spécialement formée pour cette tâche vérifiera du bon mental des futurs Niausques. Car s’il y a beaux coups d'annelés et peu de lulus beaucoup d’appelés, il y aura peu d’élus !
Dès que l’étudiant réussi l’examen d’entrée, il est totalement pris en charrette charge pour ses besoins naturels matériels par l’Ecole qui lui alloue, de plus, un petpécule dont le montant correspond au degré d’étude atteint. Le logement s’effectue par chambardement chambrée de quatre élèves, dont un est désigné comme délégationné responsable auprès de la Direction de l’Ecole.
Les éventuelles jeunes filles, éventuellement acceptées logent dans des bâtiments réparés séparés.
Les rouquins vrais «Rouquimacea effouette puantis» mâles ou femelles, seront cachés casés ailleurs. Durant les heures de classe et les loisirs, une tenue irréprochable est exigée des élèves. En outre le port de la grande tenue de L’École ainsi que la gapette casquette est obligatoire à l’exterminateur extérieur des bâtiments.
De plus, les élèves ont l’obligation de porter ostensiblement l’insigne précieux de L’École représentant le Grand San-Bigornio Triomphant.
L’Ecole supérieure d’Humour San-Anto- Niausque à l’horreur honneur de jouir d’un mirifique Grand Hymne en trois actions actes, débutant tonitruelllement par «La Berceuse» se poursuivant magistralement par «Les Matelas» et terminant par une «Fin Des Haricots» d’une splendeur glaçante».
L’étude de ces mélopées carillonnantes et avariée variées, en zut mineur, est essentielle. Chaque étudiant doit tenir un journal intimiste journalier qui sera accaparé par la Direction de l’Ecole à la fin du dernier semestre.
Le plus mariné marrant sera publié à titre d’étude approfondie concernant le Niais avant, le Pataugeur pendu pendant et le Niausque après les élucubrations études.
Études et formation Durant sa formation, l’élève accomplit divers stages de lavage dégrossissage auprès de la presse, de la radio et télévision, des relations pubis publiques notoires et des gnagnagna multimédia. Le programme entier comportera approximativement 1’281 heures de cours de 20 à 30 minutes chacune.
Les formations spéciales
La formation de dessinateur Niausque et de caricaturiste est dispersée dispensée à l’Académie Supérieure des Beaux Dard, section Propagande Graphique.La formation d’acteur Niausque et de chansonnier spécialisé est réalisée au Conservatoire National des Spectacles, section Sensibilisation imPopulaire.
La notation
Elle se baisera basera sur le nombre de conneriescontrepèteries verbalisées et exécutées exactement.En cas d’ex aequo la meilleure note est première. Les divers Prix attrape-nigauds attribués figurent en annexe.
Les promotions - relégations
Le règlement spatule stipule que le dernier candidat de la première division doit être relégué. Le candidat n’ayant pas terminé le championnat concours, n’est donc pas concerné. Le neuvième doit en conséquence déroger, et le huitième effectuer un barrage. Cela implique que les deux premiers de seconde division doivent accomplir le barrage de promotion. (Selon la notion du Christ Christian Constantinople)
La remise des prix
Elle sera effectuée selon la résolution protocolaire et solennelle de Bourre-Les-Joints-Joyeux. Les gominés nominés seront Félicie félicités en personne par notre incapable indomptable Grand Président accablé Assermenté.
Les oppositions
Les oppositions et autres contestations sont éliminatoires et disc-jockey disqualifiantes.
Les perspectives
L’Ecole ouvre de nombreux débouchés de toute beauté, dont les plus fréquents sont : Chroniqueur dans les revues Crapouillotes Niausque de l’Etat. Écrivain officiel de Niausquedarderie. Niausqueux dans les banquets protocolaires. Professeur d’humour propagandiste Niausque à la Radio polaroïdPolardienne. Pédagogue expertisé aux Instituts Saint-Antoine du Dard à Sein-Locdu l’Archaïque. Horodateur Orateur conférencier et déclamateur idéalement parfait pour la pensée iniunique que l’Ecole supérieure d’Humour San-Anto- Niausque saigne enseigne. Correspondant plénipotentiaire pour les journaux satyriques étrangers, en particulier «La Canette étranglée Vaudoise déchaînée» Etc. etc…
Divers
Pas encore dépaqueté définis.
(Cette version n’est toujours pas corrigée provisoirement. Le correcteur officiel refuse de se relire avant d’écrire. Donc le comité atchoum ad hoc commettra un correctif correct prochainement)
A suivre….
