Grande annexe 1)
Principes moraux et notices du Directeur Artistique Mélodieux (en ouverture de séance)
1)Ceux qui ont reçu la carte d'adhérent au Parti Pris à titre posthume peuvent également assister à l'assemblée.
2)Nous sommes responsable que des râleurs valeurs et objet précieux déposés à la caisse du bourreaux bureau.
3)En ce qui concerne la prochaine course d’école, qui consistera à une merveilleuse visite au Salon des Aveux Spontanés de Paname, les organisateurs vont s’épuiser les méninges pour mettre sur pied un parcours pittoresque, cocasse, et plein d’astuces génitales géniales. L’accoutrement adéquat est de rigueur.
4)Le Grand Président nous a gentiment demandé la petite somme de 300'000 piastres pour sa prestation, ce que nous avons vivement payé avec une bienveillance mandale mansuétude.Il nous demande, entre autre, d’aligner son salaire sur celui du bossu boss du B.D.M. Helvético-Suisse (20 millions de piastres annuel plus les primes) La quéquette est à l’écurie requête est à l’étude.
5)Le Vice Grand Valeureux s’annonce absent pour cause de beuverie anticipée. Il est actuellement incorporé incarcéré pour infractions et distractions répétées à la maison d’arrêts de Saint Bracaillon la Vicelarde pour une durée terminée indéterminée. Il s’en excuse pieusement piteusement. Nous pensons lui faire une petite visite d’approbation.
6)Le prévôt de la Confrérie des Charitables Niausques demande à la population de prévenir au moins 24 heures à l'avance lorsqu'un décès se produira dans la famille.
Voici l’allocution culinaire catilinaire de notre valeureux Grand Camembert Président, qui, de son fin palais franc parlé élégant et raffiné, et fidèle à ses principes, a dit : «si l'on fait appel à moi, je pondrai. Voilà !»
Lui qui avant de parler sait ce que dire veux dire, S’exprima dans un silence berjalien assourdissant.
L’affabulateur Le fabuleux orateur, doté d’un bel organe, dont le cerveau, le cœur et les tripes sont taillés dans le même muscle qui, d’entrée, déclamait une sortie violente vaillante, et, dans une magnifique plénitude a déversé ces paroles comme des braises dans les oreilles de ses auditeurs assommés assoiffés en nous dardant de ses yeux beaux brillant comme le fond de nos pantalons.
Un état frénétique l’animait, sa verge féconde verve et sa féconde furent intarissable. Magnifiquement exprimée, sa prédication, longue comme une heure de dentiste, nous évoque son interminable stage dialectologique chez le Grand Éducateur du Blabla Cuba Livre.
Il clôtura son impérieuse harangue d’une farouche et franche poignée d’un fracassant coup de main preste bien velus de bienvenue à tous, et quitta le ring podium sous les exclamations, pour partager le repas dit «de bénichon fribourgeois» de Bonnefontaine avec une assemblée magistralement assoupie assouvie.
La fête qui s’en suivi a connu une grande animosité amitié et, dans le fracas épouvantaffreux, le bruit de leurs baisez étouffaient celui des canons cantiques.
Rappelons que notre Grand Président est Élu Grand Membre de l’Institut des Franc Fous Franchouillards, sous la coupole du Quai Concon, et qu’il est le premier San-Anto-Niausque pur et raide duraille à accéder à cette immoralité immortalité terrestre et définitive pour l’éternué éternité. Ainsi, maintenant, la suite appartient à l’avenir et aux requins bien élevés requêtes bien enlevées dont le trait d’union fait la farce force !
Le Directeur Artistique Mélodieux
(Cette version sera vérifiée quand le correcteur reviendra peu être de vacances)
