Chez le professeur PAM

Grande annexe 2)

Le discours disco première ^re partie

Bon ! En conséquence, donc, sans plus de préambule, et puisqu’il est de mon ressort et de mon devoir, comme toujours, d’occuper la tribune ^{pestilentielle} présidentielle voici ce dont, chers ânes gris amis, je vais vous causer.

J’ai le regard humide et d’avance suis pénétré par les propos que je vais  éjaculer énoncer. Je ne mentirai pas, car le meilleur moyen de mentir est de dire que la vérité, et bien sur,  avec les belles promesses qui rendent les hébétés à Jallieu. De plus, j’ai le culot de le calcer clamer tout haut, car avoir du culot ça n’a rien à voir avec les sans-culottes, ça à voir avec les pipes. OKAY !

Je vous prie de croire que je ne suis pas de mauvaise fois, vu que j’ai une conception personnelle de la vérité. Ma mission est claire: me servir encore et encore, ce qui me coûte sang et larmes.

J’espère que ce discours au pied levé tordra le cou des racines du mâle mal ! Je ne vais pas  prophétiser, surtout en ce qui concerne l’avenir car après plus de 29 ans d’activité, dont 25 d’un travail honnête, je sais de quoi je parle. Je vais donc être très  bref et en terminer maintenant.

Je remercie le comité pour l’orgasme organisation de ce chahut colloque et salue la présence du Syndicat des Gabelous & Marlous and co ït, dont il n'est pas question de dessouder l'assemblée.

Je leur ^chouette souhaite la bienvenue et je rappelle qu’en prélude, un épilogue clôturera le ^festival discours et qu’en cuite suite, nous nous réunirons pour ^délirer délibérer sur l’ordure ordre du jour.

Le comité des phinances finances étant en fuite et absent, les portes seront fermées dès l’ouverture. D’autre part je vous excite incite à régler Frédéric Frédéric; je veux dire Dard Dard votre cotisation annuelle, qui augmentera cette année encore, et comme de coutume.

L’École Supérieur d’Humour San-Anto-Niausque qui forme l’ ^éthyliqueélite de La NanaNation dont la rumeur et le bouche-à-bouche ont porté au loin et aux quatre ^cons coins du territoire le renon^cules de notre incompatible incomparable prestance professionnelle a pour projet de créer un nouveau Grand Projet, nommé Grand Projet du 29 juin.

Son ^butin but est de créer et ^dévaloriserdévelopper des relations plus étroites et connes concrètes entre sphères d’action, sphères d’étude et les réflexions procréatrices prodigieuses (dites de proroudoudou) Cela sur tous les plans de la vie d’un individu acéré et indubitablement Niausque.

(Je ^profiterole profite de cet entrebâillement gratifié pour vous annoncer que nous avons lancequiné lancé une grande investigation chez nos membres virils et actifs  afin d’avoir une cognition correcte et définitive sur ce sujet. A savoir : si les 4 ou 5 ou 6, ou plus et moins, coins du territoire sont carrés ou ^papa pas.

Pour qu’une ^attraction action soit fructueuse, il faut qu’elle ait ses racines dans le train terrain même qu’elle entend ^morflermodifier. Et pour qu’une étude ne soit pas sénile stérile, il va falloir qu’elle se bouge le popotin, afin qu’elle rejoigne les hommes aptes à la réaliser. Certes le rire est le propre de l’homme, et quand je dis l’homme, j’embrasse aussi la femme. Donc, pour que l’égalité des sexes soit parfaite, j’en prendrais les mesures, et il faut prendre les choses comme il faut, car pour ce qui est des parties sexuelles vous connaissez ma position. De toute manière chez les Niausques le sexe masculin se rase chaque jour, vu que les taches qui restent ne partent pas !

Comme les connards couards borgésiens et railleurs nous n’oscillons pas entre l’illusion de l’achevé et le vertige de l’insaisissable. Et là, tel Dard’Tagnant, je brandis bien haut mon portable avec lequel je pourfendrai l’^{anar chié}anarchie. Comme l’a  reseriné le Grand Caïd de La Chiraquie ne soyons pas en pleurs «N’ayons pas peur!» Ainsi les trompines de la raisonnée ne se tinterons pas en tapinois, sans qu’on se prenne les pieds dans les tapis, car les mauvais tapis courent les rues et alors là les gars il faut faire gaffe !

Au nom de l’achevé, nous voulons croire qu’un ordre unique sexiste existe qui nous permettrait d’accéder d’emblée au savoir ; au nom de l’insaisissable, nous voulons penser que l’ordre et le désordre sont deux mêmes mots désignant l’Humour San-Anto-Niausque. Il se peut aussi que les deux soient des leurres, des trompe-la mort trompe-l’œil de la morale destinée à dissimuler l’usure des hypothèses et des systèmes. Entre les deux, en tout cas, il n’est pas mauvais que nos mités mythologique membres Niausque servent aussi de pense-bête bête, de repose-chat, de fourre-tout et autre guides queue-d’âne Ah merde Je veux dire Amen !

Alors, foutus pour touffus, autant s’asseoir hein ! Étant donné qu’avant de pouvoir être rassis assis il faut beaucoup s’agenouiller, d’ailleurs c’est pour ça que nous somment bien droits, bien queutus tendus. Et si ça tient pas debout, alors couchons-nous !

Nous voulons réaliser l’idéal Niausque en long, en large et en travers tout le territoire terrifié, et dans un élan catholique catégorique nous  ^ce-couillonsecouons fermement  nos membres actifs dont la ^miction mission sera d’écarteler le danger pernicieux qui dévalorise notre noble misère ministère. Comme le disait si bien le Grand Dabadabada, Dabe, Paoli Sassali,  ^canonné canonisé le 29 «la famille c’est sacré, il faut la plumer à mort»  il faut pas se perdre dans un énorme magma, si poilu  poilant soit-il»

En ce qui concerne l’effarante réalité, quand je vois ce que je vois, que j’entends ce que j’entends et que je fais ce que je fais,  je médit me dit Pierrot, garde ton sang froid et croupionne cramponne toi aux branches afin de faire feux de tout bois avec ta férocité prostatique proverbiale  sur ces foutus foutres de guerre, dont tu fais partie.

J’empeste j’en passe et des ^mielleusesmeilleures! Ces sourires ironiques ne tombent pas dans l’oreille d’un sourdingue et je déclare ces individus qui dédaignent la plume croustillante et cruelle de notre BIEN-AIMÉ «persona non gratinées grata»