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Chez le professeur PAM

Les étagères blindées…

Les étagères blindées…par le professeur PAM: du collège 'patacyclique des sciences Dardesques Lémanienne

PAM:                                    Général Pierrot,  AU PIED !...je veux dire au rapport !

PIERROT:             Voui mon Général.

PAM:                                    Alors ces zétagères blindées ?

PIERROT:             Terminées mon Général.

PAM:                                    Ah…Voyons voir ça…

 PIERROT:            Oui mon Général, deux pièces de 1m76 et 4 de 66 cm. Ce qui nous fait 6 mètres 16 avec 60 percements réussi, 10 équerres, 30 vis de 25 et 30 de 10..Aucun blessé et la perceuse-frappeuse à tenu le coup ! Une semaine de boulot…

 PAM:                                   Bravo, Général Pierrot, vous êtes promu Sur-Général ! Voyons voir ….Dites zy voir, mon nami cette étagère là penche du côté où elle va tomber. Ou je me trompe ?

PIERROT:             Nan mon Général. Il s’agite d’une erreur de conception de l’ingénieur qui a été sévèrement puni. 

PAM:                                    Fusillez-le !

PIERROT:            il est condamné à transporter les boubooks du point A au point B en passant par l’azimut 1947 jusqu'à mort s’en suive.

PAM:                                    Parfait, et cet équerre là pourquoi est-il fixé à l’envers ?

PIERROT:             C’est le même ingénieur mon Général !

PAM:                    Doublez la sentence !

PIERROT:             Yes sse Sœur..

PAM:                    Et vous penser que ça va tenir ce bricolage !

PIERROT:             Vouiiiiiiiiiii mon Nénéral….ça va tiendre, touchez, rien ne branle.

PAM:                    Cette multitude de trous…..

PIERROT:             ……

PAM:                                    Répondez bordel, c’est quoi cette chiée de trous disséminés un peu partout ?

PIERROT:             C’est que…mon yeut’nant…l’ingénieur en nétagères à pété les plombs et piqué une  crisette démoniaque…

PAM:                    S’pliquez.

PIERROT:             Voui mon Général. L’a na rentré en transes et s’est mis à percer à toute berzingue en hululant comme quoi y’en a marre et qu’il faillasse qu’on arrêtât de le prendre pour un vulgaire nouvrier de chantier…qui fallait zy foutre la paix…qu’il voulait vivre sa vie…la plage…les bistrots…tout ça…

PAM:                                    Le fouet !

PIERROT:             Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mon Général.

PAM:                    Well well…et cette montagne de livres par terre ?

PIERROT:             Y’a n’a pas de solution mon Général.

PAM:                    Pas de solution chez le généralissime PAM..vous vous foutez t’y point de ma gueule  gamin ?

PIERROT:             Nannnnnnnnnnnnnnnnnnn mon Gué-Gué-Gué…y’n’a plus de…….

PAM:                    Plus de quoi, spèce d’espèce ?

PIERROT:             De mur, mon Gnioufral, n’a plus d’mur !

PAM:                                    Nonnnnnnnnnnnnnnn, y’a n’a plus, c’est bien vrai c’que vous causez, n’a y a plus….vraiment plus…fertig..finito..amen…

PIERROT:             Annnnnnnnnnnnnnnnnn ! y’a plus d’mur..fini…que pouic….rien….ma la perceuse fonctionne tencore, si-si…elle va pas mal pour ses 30 ans..d’ailleurs elle vous fait bien saluer mon Caporal Ordinaire.

PAM:                                    Dites-moi z’y mon p’tit Pierrot, v’z’êtes levé c’matin avec la ferme intention à faire chier le TGV Général PAM HEIN !

PIERROT:             Belebelelelelelelelelelelelele…

PAM:                    Bon, ben, puisque je suis le chef y faut bien que j’y décidasse quoi faire hein mon gaillard !

PIERROT:             Oui chef, z’ête un chef, chef…

PAM:                                    Vous z’allez me réquisionner le porte-navions « La Vaudoise » et foncez en face pour m’y piquer un joli mur d’environ 50 mètres et faites attention au matériel vu que pour ceux d’en face la qualité c’est blanc bonnet et bonnet d’âne. Compris esclave !

PIERROT:             Ho-hisse mon Généraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaâ…

PAM:                    Zou, déguerpissez…et que ça saute. Boum !

PIERROT:             Zouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

PAM:                    D’abord on saute vu !

PIERROT:             Bouboum mon Zézéral.

  

Le biorythme Dardien bio..

La prospective numérique de votre biorythme Dardien bio par le   professeur PAM du collège 'patacyclique des sciences Dardesques Lémanienne.
Les renseignements demandés ci-dessous sont nécessaires à l'établissement d'une prospective numérique de votre  biorythme. Vous ne devez remplir les champs ou cocher vos choix que si vous êtes certain de l'exactitude de vos réponses et il est préférable que vous vous absteniez de répondre plutôt que de fournir des indications erronées. Ces renseignements demeurent strictement confidentiels et ne parviennent qu'au professeur PAM qui les vendra après la réalisation de ses calculs Dardiens prospectifs. 
 
Votre mois de naissance :
Vos autres prénoms :
Votre surnom ou diminutif : 
Le prénom de votre conjoin (e)
ou concubin(e) : 
Sinon du dernier conjoint(e)
ou concubin(e) : 
Son mois de naissance : 
Le prénom de votre
premier amour : 
L'année de votre premier amour :
L'année de votre première déception amoureuse : 
Prénom d'une personne aimée : 
Son mois  de naissance : 
Première lettre de son nom :
Première lettre de sa localité
de résidence actuelle :
Prénom d'une personne
détestée :
Son mois  de naissance :
Première lettre de son nom :
Première lettre de sa localité
de résidence actuelle :
Votre prénom préféré :
Votre prénom détesté :
Prénom et nom d'une célébrité
qui vous est sympathique :		(Exemple Frédéric Dard)
Prénom et nom d'une célébrité
qui vous est antipathique :		(exemple OSS 117)
Choisissez un nombre associé
à une personne aimée :
Choisissez un nombre associé 
à une personne détestée :
Première lettre de votre localité
de naissance :
Première lettre de votre localité
de résidence actuelle :
Première lettre d'une localité associée à un souvenir positif :
Première lettre d'une localité associée à un souvenir négatif :
Le numéro de votre habitation actuelle :
Son numéro d'étage (indiquez
0 pour un rez-de-chaussée) :
Le numéro de votre habitation précédente :
Son numéro d'étage (indiquez
0 pour un rez-de-chaussée) :
Indiquez un mois associé à un souvenir agréable :
Indiquez un mois associé à un souvenir désagréable :
Indiquez une année associée à
un souvenir agréable :
Indiquez une année associée à
un souvenir désagréable :
Votre chiffre préféré :
Votre heure préférée
(de 1 à 24) :
Indiquez votre couleur préférée :
Indiquez votre couleur détestée :
Indiquez la première lettre du prénom paternel :
Indiquez le mois de naissance
de votre père :
Indiquez la première lettre du prénom maternel :
Indiquez le mois de naissance
de votre mère :
Le nombre de vos frères :
Indiquez la première lettre du prénom de vos frères :
Indiquez le ou les mois de naissance de vos frères :
Le nombre de vos sœurs :
Indiquez la première lettre du prénom de vos sœurs :
Indiquez le ou les mois de naissance de vos sœurs :
Indiquez votre dernière journée faste :- -
Si vous ne pouvez répondre précisément, indiquez le mois :
Indiquez votre dernière journée néfaste :- -
Si vous ne pouvez répondre précisément, indiquez le mois :
Indiquez une année marquée
par des ennuis de santé :
Choisissez 3 chiffres au hasard,
de 0 à 2 :
Choisissez 3 chiffres avec réflexion, de 1 à 3 :
Choisissez un nombre au hasard, de 1 à 174 :
Choisissez un nombre avec réflexion, de 1 à 174 :
Choisissez 3 lettres au hasard :(exemple F.C.A.)
Choisissez 3 lettres
avec réflexion : 		(exemple P.A.M.)
Associez un chiffre à
chacune des 3 lettres
choisies par hasard :
Associez un chiffre à
chacune des 3 lettres
choisies avec réflexion :
Avez-vous déjà trouvé
ou perçu des sommes
d'argent inattendues : 		NonNon
Si oui, indiquez la date :- -
Si vous ne pouvez pas répondre précisément, indiquez le mois :
Si vous ne pouvez pas répondre précisément, indiquez l'année :
Cochez les choix suivants :Abstenez-vous de cocher un choix si vous n'êtes pas certain de la pertinence de votre réponse. 
Votre nature est plutôt : pessimistetrès pessimiste
Votre parcours existentiel est plutôt :minusinsatisfaisant
Votre santé physique est plutôt :mauvaiseméga-mauvaise
Êtes-vous plutôt : malchanceuxtrès malchanceux
Êtes-vous plutôt chanceux dans certains domaines : Nonjoker
Êtes-vous plutôt malchanceux dans certains domaines :OuiOh ! que oui
Vous arrive-t-il d'être chanceux
et malchanceux le même jour : 		OuiOui
Sinon, dans la même semaine : OuiOui
Avez-vous conscience d'être l'objet de séries de chance :NonNon
Avez-vous conscience d'être l'objet de séries de malchance :OuiOui
Indiquez les traits dominants de votre personnalité :
L'ambitionNonNe sait pas
L'opportunismeOuiVouiiiii
La sincérité NanNon
La générosité NonNe sait pas
L'authenticitéNonNe sait pas
Le naturel NonNe sait pas
Le charme moral NonNon
Le charme physique NonNon
Le désintéressement NonNon
La passivité OuiOui
Le romantisme

La cata....

Deux jours avant la cata…par le professeur PAM: du collège 'patacyclique des sciences Dardesques Lémanienne

PAM:                     Général Pierrot,  AU PIED !...je veux dire au rapport !

PIERROT:             Voui mon Général.

PAM:                    Alors cet abri Anti Zéro-8 ?

PIERROT:             Terminé mon Général.

PAM:                    Ah…Voyons voir… Ses  cotes,  je vous prie.

 PIERROT:            Oui mon Général, l’abri Anti Zéro-8 est  à la cote 1947, soit exactement sous votre lit !

 PAM:                   Bravo, Général Pierrot, vous êtes promu Général-Chef ! Expliquez-moi le topo.

PIERROT:             Merci mon Général, l’abri Anti Zéro-8 est creusé sous votre lit à 15 mètres de profondeur, surface utile 200 m2. 

PAM:                  Magnifique, et les grenades ?

PIERROT:            15'000 packs de moumousse 5 dl, mon Général.

PAM:                   Parfait, les missiles ?

PIERROT:             50 caisses de château Pétrus 1961, 20 caisses de Don Pérignon type magnum 1990, mon Général.

PAM:                    Très très bien…le tire-bouchon électronique ?

PIERROT:             …..

PAM:                    Vous alliez oublier le tire-bouchon électronique ? Imbécile ! Mettez-en un pack de 20, au trot !

PIERROT:             Vouiiiiiiiiiii mon Nénéral.

PAM:                    Et la boustifaille ?

PIERROT:             ……

PAM:                    Zavez oublié la bouffe ! Mais qui c’est qui m’a foutu c’t’agniaffe…vous m’ferez quinze jours de gniouff ! Ah bordel j’la sentais pas c’te fin de semaine de merde…Déjà qu’on va se prendre branlées sur branlées et v’là que ce Pierrot de pacotille oublillllle ma bouffe à moi, le Général PAM !

PIERROT:             ……

PAM:                    C’est ça, ahuri…et tais toi quand tu cause, ordonnance d’imbécile !

PIERROT:             Voui mon Général.

PAM:                    Bon vous allez me remplir mes frigos selon le protocole, que je me sustente correctement pendant les hostilités, vu qu’a une chiée de gens qui me veulent du mal tant au tennis qu’au foutttttttttttttte. Compris !

PIERROT:             Oui mon Général.

PAM:                    Et n’oubliez pas ma baïonnette de jeune homme.

PIERROT:             Non mon Général.

 

PAM:                    Et quelques flacons de château Canon 1947.

PIERROT:             Oui mon Général.

PAM:                    Et savez-vous pourquoi, mon p’t’it Pierrot ?

PIERROT:             Nan mon Général.

PAM:                    Videmment, zy comprenette rien n’a rien, s’pèce de Général d’opérette Olé-Olé.

PIERROT:             Olé, mon Général.

PAM:                   Parfait, je vais pouvoir mettre ma baïonnette au canon en attendant la fin des hostilités au fond de mon abri PC. Spécial brainworking. Allez zou, exécution Général Pierrot.

PIERROT:             Moui mon Généné……..


La résolution du nœud du problème

La résolution du nœud du problème

Par le   professeur PAM du collège 'patacyclique des sciences Dardesques Lémanienne.

Grace à la PAMploufgagalogie, le professeur PAM, médium de naissance et guérisseur méga-urbain réputé en tout, résout tout, y compris et surtout le nœud du problème !

la PAMploufgagalogie est une nouvelle approche analytique et de traitements des troubles de la manie bipolaire récurrente pure.

Elle permet de découvrir les causes originelles de nos dysfonctionnements psychiques ainsi que les dysharmonies de nos systèmes vitaux qui en découlent. On appelle ces dysharmonies « les sur-compressions organiques  de PAM».

la PAMploufgagalogie  consiste à aborder et traiter de manière précise les troubles liés à un traumatisme du vécu conscient ou inconscient inscrit dans les 100 millions de neurones de notre système quaternon, octavion, cédénion et cyclotomique. Son but est d'éviter que ces compressions perdurent, en redonnant l'espace, la forme et le mouvement originel à chaque organe et viscère en restriction, permettant de donner un sens aux notions intuitives de voisinage, continuité et limite.

Objectifs de la PAMploufgagalogie

 ·         Tentative d’approche de la guérison mentale

·         Accepter pour une fois d’être responsable de sa vie et de ses actes

·         Prendre confiance en soi

·         Aborder les problèmes de la vie sans recul

·         Tenter d’essayer d’arriver au boulot à l’heure

 Les moyens utilisés dans la PAMploufgagalogie  

 

·         Le culte du cargo

·         La parapshychologie  PAMique

·         L’approche dynamique du fonctionnement cellulaire

·         La compréhension de la création de nos émotions

·         La compréhension de la systémique universelle

·         La découverte du ressenti

·         La perception de la vie en 13 dimensions

·         La modification des rapports vibratoires

·         La technique utilisant le sel dans l’eau ou le feu

·         La perception structurelle du sens tactile

·         La technique de la recherche des tornades

·         La technique liée à l'examen des omoplates

Les points forts de la PAMploufgagalogie